熊熊
以前以为错的时间对的人
诸如此类的说法
只存在于书和影像中
可后来不知道怎么了
我们就成了残酷故事里的
主人公
我想我终于释怀了，时钟总在转动，我们也总会不停的相距离别。既然五年后见面也只是四目相对却无从言语，那就让这五年当做救赎吧！就当是一场梦！五年后的我说：愿你余生安好，从此天涯海角，冷暖自知。
你路过的每个城市，或许都是为了那座城市最美的风景而进发。你都希望把那座城市最美的风景，最具代表性的建筑拍下来，它可以成为证明你去过那里的证据。但你的旅途也因此变得毫无价值。
你把时间浪费在排队，等车。把金钱浪费在买票，付费。你也许看过它的表面，却不曾理解它的底蕴。你不知道你的时间还有多久，就像列车不能随便停歇。当你还在这一站还想着经过的风景，却不知道车窗外已经换了一个季节。
你心有余悸，你想改变。你努力把目光望向远方，你期待下一个站点的景色。到头来竟发现错过了曾经最向往的风景，于是你努力去寻找，希望它不曾变样，你买了返程的车票，你再也无心领略沿途的风景，一心只想到达曾向往的地方见到最想见的景色。
你做到了，可你却摇着头什么都说不出来，你觉得是你还是错过了它，错过了最好的时光，最美的年纪，和最期待的光阴。于是不甘心的你，还试图努力改变这一切。
可路人却说：何不尝当做是第一次遇见，可能就会深深地喜欢呢？你笑着说或许可以，可心底深藏的内疚和遗憾像是一个结。于是路人又说：既然这样，为什么不再沿着那条路走到下一个目的地呢？为什么还带着遗憾回来呢？于是你摇着头不再说什么！你把内心的全部深深埋葬，你想自己面对那些错过的光阴。你想回头，于是开始过好每一天，让自己活着更像人一样，你开始去追寻你的灵魂，灵魂像是个老友一样，它并没有抛弃你，可是你却再也无法心若止水的面对它。你觉得你亏欠了它，可它像是在等你回头一样，可当初你并没有回头的意思。
它开始从最初的期待到最后的愤怒，可它还是在那里等你。只是你回头的太慢！满脸沮丧的你，开始自暴自弃，开始以为这世界所有纷纷扰扰与你无关，也开始不再将内心打开。你望着无尽的黑夜，你问自己还有落脚之处吗？你漫步走在望不到尽头的路，你不知道往哪走，你害怕世间的漫天风雨，灵魂对你说振作起来，或许还有出路呢。
你摇着头蹲下来抱头痛哭，灵魂双眼滑下泪滴，它不知道该怎么才能让你好过一点，怎么才能让你改变现在。但你却在想该如何让灵魂有处安放，如何让灵魂像是伴侣一样跟随自己，你很苦恼，自责。但你却无能为力。
那天我遇见了你，或许你会说你知道。那天我望着你欲言又止的样子，我多么想和你打招呼。
可一切都变了，你的着装，你的容颜，你的笑容也不见了，唯独你的眼神还是那样透彻，却又像是藏了一丝朦胧一样。那天，我回头望了望你，你坚挺的身影消失在远处，我始终无法平息我的气息。我很后悔，后悔的是为什么这么多年了，见到你还是那样心动。
可这本该死去了，不是吗？五年前，是你来了。我的生活才发生了翻天覆地的变化。你陪伴了我两年，我悲伤欲绝了三年，我以为我已经看开了，看透了。那天，我喝醉了，醉的普通死狗一般，我不知道我喝了多少，吐了多少。那天本该睡了，你跟我说在一起吧，你说用余生照顾我。因为我告诉你喝醉了很痛苦。那夜我兴喜未眠，我开始憧憬未来的日子，甚至第二天我该如何面对你，我知道我是一个患得患失的人。
我甚至不知道那夜我是怎么样入眠的，我还记得第二天早上我看你，你红着脸。我记得我第一次见你，只是觉得挺好看的一个女孩。再接着的印象就是，你跑步起来像是一只倔强的鸭子一样，甚至我们都这样认为。
你总会带一些吃的来，我们在一起的时候总会去抢零食，你每次都一副要杀人的样子，我记得，有次你买了个水杯，我说挺好看的，能给我吗？你死活不肯，于是在他们的怂恿下，我拿着你的水杯直接喝了，于是这个水杯成功的成了我的。后来你提起过这事，你说当时你想杀了我的心都有了，我笑着摇了摇头。我说我用抢你的东西，欺负你，为什么你还会喜欢我，你没有回答，你说你不知道。
老实说，我不知道你是因为什么离开，你只是悄无声息，有人说你喜欢了别人。有人说你厌倦了。我总是认为不该去问原由，后来我们分班了，也是那时渐渐走到尽头。他们后来劝过我们，我不知道当时怎么想，我觉得那时你很为难，恰巧我也不想去争取。
后来，时常在梦里总能梦到你，哪怕是多年后的现在，还是会偶尔在梦里梦到你。“有次做梦，甚至梦到你满脸沮丧的回来了，我们什么都没说，我拉着你奔跑着，我说我们结婚吧，你什么都没说，我给你选了一件婚纱，就这样拉着你继续奔跑我说我们拍两张照片就好了，你一张我一张就够了，你说不，拍三张。我满脸疑惑。于是，你又说你有一个孩子了。我变得坐立不安。后来也没拍成相片，在梦里也没能结婚。甚至梦里你又躲起来了。”
后来我在想，我们最开始的遇见就是一种错误，在那个什么都不懂，却什么都懂的年纪。
在我们认识的第一年里，我们的座位变化，从一个在前排一个在后排，变成一个在前排，一个慢慢的也向前排靠拢。记得有一次你在扫地的时候脚被磕破了，我用酒精帮你消毒，你说怕痛，我说那就咬个棍子就不怕了，你说不用，让我直接把酒精倒在伤口上，突然你抓住我，一口咬在我肩膀上，一阵钻心的痛袭来，我开始下意识的想躲开，于是你用力抓住我，于是我任你咬着。
后来我问你为什么那场这样狠心，你说只有痛才是刻骨铭心的，让我体会一下。那天周末的黄昏下，你认真的问我你会一直爱着我吗？我似乎毫不犹豫的回答一个“会！”，多年后看来，我确实是这样的。同样那天你问了我许多奇怪的问题，有些已经模糊了。
后来的那几年我一直在释怀，我试着让自己忘记这一切。似乎也不曾想过需要写下来这些，过去就让它过去，来不及从头喜欢你。我很多时候似乎都在祈祷和忏悔，为什么一切都变了，有人说过最长情的告白是陪伴，最好的伴侣是灵魂，最值得的总要等待。后来纵使想念止于唇齿掩于年华，我们总在寻找一个志同道合的她，一座干净的城池，寄予相同的牵挂。
后来纵使明白似乎也只有在书中，在电视中出现。这一切似乎与你无关。你做的一切没人知道，也没人想去知道。我似乎开始注意周围一切的变化，变得敏感起来，也越来越懦弱，老实说我始终不是一个成功的伪装者。过去的那几年里仿佛苍老了许多，似乎每个人在经历感情挫折后，都会借酒消愁来麻痹仅有的那一点意识，和仅存的那一点感知。
我开始拼命的工作，那时仿佛是我人生的另一个开始。后来工作也并不是很成功，因此我想换自己感兴趣的职业。记得那天临近考试，我们站在阳台上，气氛总是尴尬。你问我有什么打算吗？我不知道该如何开口，甚至你给我的感觉好像你开始无所谓了，我知道或许是我敏感了。你说你放假了你想去别的地方玩，我说我不能陪你了，我有别的安排。
你并没有过多的说什么，放学学的那天下午，其他学生都回家了，你悄悄告诉我叫我别回去多陪你几天。那天我们第一次在大街上手牵手路过无数的摊子，不时停下来询问什么，我始终走在你后面，你拉着我的手大步流星。我想那时候我才知道原来喜欢一个人，陪伴永远是最好的。
后来我回忆着那几天的时光，总在回想是哪里出现了问题。那天你带着我进了一个小旅馆，我竟然手足无措，不知道该如何面对夜晚的到来，是一个双人房，我们各睡一张床，我们聊着聊着后来就在一张床上，我们互相依偎着，出于本能反应身体随之而来的变化，总是始料不及，我开始试着让自己清醒点。第二天我们商量着去一起做饭，这也是我第一次给别人做饭。
我在做饭的时候，看到你熟睡在吊篮里，我偷偷的拍了下来，后来那张图随着你的离去也离去了，那惬意的羞怯，那恬静的样子像是少了一种安全感的时候本能的抓住吊椅的藤蔓。
在爱情里，我们总给对方自己认为最好的，殊不知对方想要的。分开后总叹息着过去，在一起时总有恃无恐。
离开以后仿佛整个世界都淡然了，再也无心领略过往的风景，目的地也只是个借口。我不后悔你闯入我的世界且留下一道疤痕，只是在希望这道疤痕能够尽快痊愈。我想起多年以前，哪知道离开竟是如此平静，曾想过便是一生、一世。后来某一天里，我们相距千里，你打电话告诉我，你说你想我了，问我能不能回来。我却连夜定好车票，回到家我告诉你我回来，你却一脸愁容，却还是透露出一种开心的表情。
我们无言的相望着，你美丽极了，我从未见过如此漂亮的你。我们始终无言，一直到傍晚，我们各自回家。后来从别人口中得知你竟然深夜躲在厕所抽烟，那晚我哭的不能自已，为什么会是这样一个，你是如此优秀的一个女孩儿，如花儿一般。我甚至不敢质问你，后来你自己承认了，你说你的烦恼使得你不得不这么做，那时候我想问理由你却不再提及，你说合适的时候你会告诉我的。
再后来，我们的距离从同桌变成三楼到四楼的距离，那时候我开始陷入恐慌。
在突然的某一天里，你口中的分手是如此坚定，我才知道原来一切都是会变的，即便曾经爱过又如何。你也不再食言，那天告诉我，你要去妈妈那里，你要离开这里了，你说就当我从未来过吧。我质问着问为什么，没什么会如此坚定和不给余地，你告诉我，你爸爸知道我的存在了，他不会让你继续留在这里了，你说这就是你开始不说的理由。
我终于感到心是会痛的，我只能望着你的离去，却不能做些什么。你离开的那时候，我迅速的与另一个女孩儿相依相偎，即便到现在，我也未曾喜欢过这个女孩儿，恰好只是在那段时期填满了心底的空洞，我和她会像和你一样在夕阳下的黄昏里坐在安静的角落里，只是与你不同的是，我们总会用沉默来代替所有的欢声笑语。
与你不同的是，在清晨时她会送来一份温暖的烟草。那段时间我的烟瘾特别大，因此我竟怂恿她去为我买烟，她的家教和他的性格或许不容许她这么做，可她还是做了。哪怕半年后我消失在那个城市里，和你一样不留一点余地，我都不曾说过我爱你这句话。半年后，在一班去往另一个城市的列车上，我发了一条：对不起，我得离开了的短信给她，从此天涯海角，各自欢喜。
忙忙碌碌的五年里，失魂落魄的五年里，一个没有你的五年里，我不再接受一个人，不再去诉说过去的一切，不再提起一点一滴。五年后我提起勇气写下了这段话。我想我终于释怀了，时钟总在转动，我们也总会不停的相距离别。既然五年后见面也只是四目相对却无从言语，那就让这五年当做救赎吧！就当是一场梦！五年后的我说：愿你余生安好，从此天涯海角，冷暖自知。
其实你过的并不快乐，可到了现在，谁又在乎？爱情病变除了伤害，还会让你学会爱和被爱，在命中注定的那个人到来之前！
树洞
安好！
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