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公园不小心把脚崴了，赶紧喊住前面的几个朋友！她们互相看了一眼，估计内心都在想：她这么胖我们怎么扶着走？几个人围过来问我怎么样，我说疼的厉害，我想试着站起来，这时一个二货大吼一声：别动，要不然疼的更厉害。我来给你揉揉，我家的狗腿当年就是我揉好的..当时我就火了，一下子站起来一脚把她干趴下了..

这个BUG只能说是惊悚了

周末，我去老姐家吃饭，结果发现我姐夫变瘦了！超级大肚子竟然都消失不见了，我就去问姐夫，是不是最近发现了什么减肥好办法，为啥减肥效果这么强啊？姐夫仰天流泪，一直不说话，最后经不起我的烦人大法。无奈之下，姐夫说出了他的故事。姐夫：我和你姐已经冷战快一个月了，这一月里面。我天天都没有饭吃！全靠喝水和儿子偷偷给我留的饭！我：…

电影级特效

现在感觉自己小时候脑子就跟缺点似的。记得一年级第一次考试我考了59分，当时真把我吓坏了，心想回家肯定要挨揍。同桌给我出主意：你把分数改一下，反正你爸妈不知道你考了多少分。我一听这主意好，于是在老师用红色圆珠笔写的59后面用铅笔添了个+1=60。结果差点让我爸给打死。

这兄弟玩很大啊

一天，坐公交车上班，身后一个熊孩子总是哭个没完没了，他妈妈实在是没招了，就对怀里的孩子说：“你这孩子再哭我就把你卖了！”谁知这孩子哭的更厉害了，我实在是受不了了，回过头去问：“大姐，你这孩子怎么卖？”于是，整个车里都安静了，孩子也不哭了。

来个头盔

我一个朋友是个妻管严，整日郁闷。我想让他改变一下心情，就提议说：我带你去玩拳击吧？好好发泄发泄，他：我怎么发泄呢？我说：你就把沙袋当成你媳妇好了，使劲打。晚上在健身房，教练问我：你带来那男的神经好像有点不正常！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋跪了一下午！

现在学广场舞还来得及吗

作文课上，老师发现小明在吃东西老师怒：“小明，你给我站起来！”小明：“老师，凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上，吃零食”小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

都不接你电话也好意思叫备胎？

送孩子去幼儿园，在校门口，一个小萝莉正嘱咐送她来的爸爸。“我不在家，你要听妈妈的话，要不然她生气打你没人帮。”萝莉爸爸尴尬的回答：“好，我知道了。”萝莉继续嘱咐：“开车回去要注意红灯，照顾好妈妈也要照顾好自己。”萝莉爸爸继续尴尬：“好好好，我知道了，你赶紧去教室吧。”萝莉走了两步又回头嘱咐：“在家不许做坏事，别抽烟别喝酒，也别急着给我生弟弟，可以先养一条小狗的。”当时门口的人都笑翻了

变得的真好

表哥表嫂结婚几年了，一直没有孩子。婆婆拐着弯对儿媳说：“养只老母鸡，这么多年也该下蛋了！”没多久儿媳怀孕了，竟然生了三胞胎。这下婆婆要带三个孩子，累得整天抱怨。儿媳对她说：“看看人家老母鸡，一下子带十几个呢！”

上班快乐椅

一次去公厕小解，尿急没仔细看男女就进去了。进去后，当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”

边干酒边跑步，这不比红牛强？

奶奶：你知道爷爷奶奶结婚多少年了吗？孙子：40岁。奶奶惊讶地问：你怎么知道的？孙子：我经常听到爷爷对你说，“我已经忍受了40年了。”

我想和她去天涯海角

在精神病院，一名精神病患者每天在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一位护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼？”精神病人突然跳了起来，喊道：“你的脑子有毛病，你没看到一个空鱼缸吗？”